مطلب طنز

 

رئیس سازمان میراث فرهنگی و گردشگری: مارکوپولو جاسوس بود! (جراید)

بر اساس تحقیقات انجام گرفته و اطلاعات واصله، چند تن دیگر از جاسوسان و متخلفان و مظنونان به شرح زیر معرفی میشوند:

1-هاچ زنبور عسل: نامبرده یکی از زنبورهای بی هنر و بی سواد بوده است که فرمول تهیه عسل طبیعی را بلد نبوده، وی پس از مدتی به دروغ و با استفاده از رسانه های زنجیره ای خبر جعلی گم شدنش را منتشر میکند، سپس به بهانه ی واهی پیدا کردن مادرش به کندوهای همسایه ها سر زده تا بتواند فضولی کند و راز ساختن عسل را از آنها کِش رفته و بدون رعایت حق کپی رایت(!) از این فرمول سوء استفاده کند!

2-پرین: وی یک دختر فراری بوده است و بدون آنکه گواهینامه ی الاغ سواری داشته باشد اقدام به سوار شدن بر پشت الاغی به نام «پاریکال» میکرده است، پرین به دروغ مدعی شده بود به دنبال پدربزرگش است به شهرهای زیادی سفر کرده و اطلاعاتی را جمع آوری نموده است؛ قابل به ذکر است که پدربزرگ پرین یکی از کارخانه داران و مفسدان اقتصادی شهرشان محسوب میشود و مادرش عکاس بوده که دلایل و علل و انگیزه ی گرفتن عکس توسط مادر پرین در دست بررسی است!

3-پدر پسر شجاع: از ایشان اطلاعات چندانی در دست نیست، وی کلا آدم مشکوکی است، نامبرده در هیچ کدام از قسمت های کارتون نام حقیقی اش را بیان نکرده و همواره این سئوال مهم وجود دارد که نام ایشان قبل از تولد پسرش چه بوده است؟! در همین رابطه تا به این لحظه شونصد نامه برای ایشان ارسال شده است که متاسفانه ایشان هنوز نام حقیقی شان را بازگو ننموده و افکار عمومیرا متنور نکرده اند!

4-میگ میگ: وی در یک جایی که نمیدانیم کجاست آموزش دو میدانی دیده است تا بتواند در مواقعی که احساس خطر میکند با سرعت زیاد فرار کند، نامبرده همدستی "گرگ" دارد که به کمک وی دست به اقدامات تروریستی میزنند، البته آنها در فیلم هایی که خودشان از این صحنه ها میگیرند اینگونه وانمود میکنند که گرگ مزبور قصد گرفتن میگ میگ را دارد که طبق یافته های ما اصلا اینگونه نیست!

-البته افرادی همچون «نل»، «واتو واتو»، «کارآگاه گجت» و ... نیز در این لیست حضور داشتند که به دلیل کمبود جا صرفا به بیان مهمترین هایشان پرداختیم!

         مطلب طنز درباره زن و شوهرای قدیم و جدید!!!

                   عکس های کنسرت بنیامین بهادری در برج میلاد

    عکس زوج های هنرمند موسیقی و سینما و تئاتر

برو ادامه مطلب...

                              نتایج اخلاقی ازدواج کردن آقایون!!

قبل از ازدواج : خوابيدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بيدار شدن زودتر از خورشيد
نتيجه اخلاقي : سحر خيز شدن

A woman goes to the doctor, beaten black and blue. . . . .

Doctor: "What happened?"

دکتر می پرسه: چه اتفاقی افتاده؟

خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم. هر وقت شوهرم مست میاد خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه.

Doctor: "I have a real good medicine against that: When your husband comes home drunk, just take a cup of green tea and start gargling with it... Just gargle and gargle".

دکتر گفت: خبو دوای دردت پیش منه: هر وقت شوهرت مست اومد خونه، یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن. و این کار رو ادامه بده.

2 weeks later she comes back to the doctor and looks reborn and fresh again.

دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت.

Woman: "Doc, that was a brilliant idea! Every time my husband came home drunk I gargled repeatedly with green tea and he never touched me.

خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود. هر بار شوهرم مست اومد خونه، من شروع کردم به قرقره کردن چای و شوهرم دیگه به من کاری نداشت.

Doctor: "You see how keeping your mouth shut helps!!!

دکتر گفت: میبینی اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا حل میشن!!

                نظر دانشجویان در باره سوسک!!!

دانشجوی حقوق :با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!


دانشجوی جغرافیا :مکان ، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!


دانشجوی مهندسی : شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند!


دانشجوی پزشکی :تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود!


دانشجوی مدیریت :با آن جثه کوچک ، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است!


دانشجوی زبان و ادبیات فارسی :او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد!


دانشجوی روانشناسی :درون گرا ، خجالتی ، کم حرف ، یک شخصیت منحصر به فرد!


دانشجوی علوم سیاسی :به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست ، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند!


دانشجوی برق :وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند!


دانشجوی کامپیوتر :مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار پیشرفته تر از فلش 32 گیگ است!


دانشجوی فیزیک هسته ای :زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست!


دانشجوی تربیت بدنی :آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود!


دانشجوی زبان شناسی :هیچکس زبانش را نمی فهمد!


دانشجوی علوم تربیتی :شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند!


دانشجوی زمین شناسی :کاش می توانستم به مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم!


دانشجوی زبان انگلیسی :It is always silent


دانشجوی تاریخ :گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد!


دانشجوی فلسفه :همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که درپس خلقتش هدفی والا نهفته است!


دانشجوی هنر : هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم!


دانشجوی مکانیک :با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند و هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود!


دانشجوی آمار :بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد!


دانشجوی اخلاق : آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند!


دانشجوی علوم ارتباطات :تا او هست ، هیچکس تنها نیست!!!

اس ام اس های جالب زناشوئی در فرهنگ غرب !

    معنی لغات فارسی به صورت طنز آلود!!

سطل آشغال :

وسیله‌ ای ا‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی:

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می‌کند !

اوراقچی :

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند !

حراج :

اصطلاحی‌ است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده

و با ماژیک قرمزروی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند …!

رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید

و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

بزرگراه :

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش‌های ۲۰۱۰ !

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

تحقیق :

Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !

بیرون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !

گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !

وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !

بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !

این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه‌ عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته

تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

ادامه در لینک زیر

قبولی در دانشگاه :

نتیجه‌ای است در کمال عدالت و انصاف

که هیچ ربطی به رتبه‌ کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سریال :

فیلمی‌ است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین

شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد …!

تلفن همراه :

وسیله‌ای ۴ ‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !

گرانی :

واژه ای است زاده‌ توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع  عرق گلاب !

عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!

سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده

و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم

از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،

ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می‌شود!

خودپرداز :

دستگاهی‌ است که همیشه‌ خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد

و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !

اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری

یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !

اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان

شناسنامه بدی کارت ملی میخوان

جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان

گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟

کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟

هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟

ایرانسل :

خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !

برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !

برای چخوس (Chokhos = زید) بازان بسیار بسیار کاربرد دارد !

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم ! :

تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم !

و در نهایت علامت تعجب (!) :

علامتی است که اگر اون رو از من بگیرید

من هیچی نمیتونم بنویسم !!!

انواع زن...!!!

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه! . . .

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین!

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتر و تندتر می‌شه!

زن مدل ایمیل: از هر ده ‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب

می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین،

اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین!!!

دیکشنری شیرازی!!     No =نه کاکو    Really!! =نه آمو؟؟   Oh my Godl =یا ابالفضل   Why? =بری چی چی؟   bye=کاری باری؟   maybe=گاسم   leave me alone= آم برو او ورو بیزو باد بیاد   u made me confused= آم کله پرک گرفتم   wow= ووی آمووو   come here =بی اینجو   Take it easy= عامو ولش کن،حوصله داری شمو هم ماشاللو   so cute =جونم مرگ نشی!   that’s true= همی نه    I took my shoes and scapped=ارسیو زدم زیر چلم گوروختم   Gas Square=فلکه ی گازو   Hard=قایم   Tape=نیوار   Slow down!=حالو چه خبره؟   You are disgusting=جیگری بشی   Sunshine=آفتوو   Great=باریکلوو   Excuse=بونه   Dear=گمپ گلم   when sb eats too much=عام بپوکی   wait=صبرم بده،امونم بده   good quality=خوبوو   ‎lizard=کلپوک   washing yourself before praying=دست نماز   a square shape device that you can pray on it=جنماز   How are you=باکیت نی؟

            ببر روسی انحراف اخلاقی داشت!!

 اظهارات جدید مدیر باغ وحش تهران مبنی بر این که ببرمازندران اهدایی روس ها به ایران بیماری “ایدز” داشته، نشان می دهد که کار جناب ببری خان ما از بیخ وبن عیب داشته و بیماری” مشمشه ” علت ثانوی مرگ جناب ایشان بوده ونامبرده متوفی، گویا دچار نیمچه انحرافاتی اخلاقی بوده واحتمال اینکه ،با مادینه های سفید روسی روابط غیر متعارف !آنهم از نوع پرخطرش! بر قرار کرده باشد، بسیار وجود دارد. ( قابل توجه کسانی که به تور ها ی روسیه و شب های سفید تشریف می برند مراقب عواقب کار باشند).

به گزارش خبرنگار بولتن نیوز، البته جناب مدیریت محترم که بنا ندارند مسئولیت کار را به عهده بگیرند و پاسخگو باشند چنانکه تا به حال در برابر تلفات حیوانات زبان بسته روال کار پاسخگویی نبوده! این بار که قضیه ابعاد ملی و فرا ملی پیدا کرد ،ناچار به میدان آمدند و به همه ابزار متوسل می شوند تا تقصیر را گردن سازمان دیگری بیندازند و عوامل ریاست سازمان محیط زیست هم که پس از اجرای موفقیت آمیز طرح مشعشع ایجاد باران در تهران با هواپیماهای سمپاش دوره پهلوی اول ! از شدت رفع آلودگی هوای تهران! جرات سر بلند کردن وآفتابی شدن برابر مردم را ندارد، درتلاش است مدیریت پارک ارم را مسئول این فاجعه ملی قلمداد کند.

تصویر ببر منحرف – پیش از ظهور علائم بیماری

بنابر این گزارش، مدیریت محترم باغ وحش فرموده اند چون جناب ببری خان ماهنگام ورود به کشور قرنطینه نشده بود، نمی توان با قاطعیت گفت از اول ایدز داشته یا بعدا مبتلا شده ، اما به نظر کارشناسان احتمال این که متوفی در روسیه سفید روابط غیر متعارف داشته و پس از ورود به ایران و استقرار در باغ وحش تهران هم با گربه سانان محلی روابط غیرمتعارف برقرار کرده و آن ها را هم مریض کند ، وجود دارد به همین دلیل مدیر محترم باغ وحش ، جهت اطمینان خاطر و رفع شبهه،با یک اقدام ابتکاری که به عقل مرحوم شرلوک هلمز هم اگر امروز در قید حیات بود ، نمی رسید ،داد از همه گربه سانان باغ وحش آزمایش ایدز بگیرند تا معلوم شود کدام گربه شیر ناپاک خورده ای این دسته گل را به آب داده است.

اما خوشبختانه خبر رسید که نتیجه آزمایشات منفی و شکر خدا همه گربه های ما “پاک پاک “اعلام شدند.( این فدراسیون وزنه برداری ما برود آزمایش دادن را یاد بگیرد!) .

صد البته این ادعا ،پای سازمانهای گردن کلفت دولتی دیگر مانند گمرک را به خاطر ترخیص بدون گواهی قرنطینه، سازمان قرنطینه، وزارت کشاورزی و وزارت بهداشت ودرمان را هم وسط خواهد کشید وباید صبر کرد ودید این سازمانها هرکدام چه برگی را رو می کنند؟

کارشناسی گفته به احتمال قریب به یقین و به ضرس قاطع ،ببر مازندران در روسیه سفید بند راآب داده و باکلاه گذاشتن سر نگهبانان ومراقبان، در یک شب تعطیلی آخرهفته حب جیم راانداخته بالا و روابط پر خطری با تیره ای از گربه سانان یا شاخه های زیر مجموعه برقرار نموده و به علت عدم رعایت دستور العملهای بهداشتی ابلاغی دچار بیماری شده وچون نزدیک به روزهای انتقال به ایران بوده علائم بیماری بروز نکرده بود.

احتمال دیگری که وجود دارد پرونده سازی برای جناب ببر مازندران است ، مسئولان سازمانهایی که متهم به سهل انگاری هستند هیچ کدام زیربار نمی روند و تقصیر را به گردن آن دیگری می اندازند . پس ازآن که بحثهای کارشناسی ودعوای مدیران رده میانی جواب ندادا، مدیران بالاتر می نشینند و به تفاهم می رسند که جناب ببری خان را مقصر اصلی قلمداد کنند. درست مانند خلبانهایی که پس از سوانح هوایی مقصر اصلی معرفی می شوند!!

مراسم جشن تولد آقای احمدی نژاد!!   سالروز میلاد فرخنده و مبارک رییس جمهور به تاریخ قمری در راه است. پیشتر هم در خبرها آمده بود همزمان با عید قربان مراسم رونمایی از کیک جشن تولد ایشان برگزار خواهد شد. حیفم آمد که من هم در این حرکت کاملاً خودجوش یک جوشی نزنم و پیشنهادهای خود را برای هرچه باشکوه‌تر برگزار شدن این جشن بزرگ به گوش مسئولان مربوطه نرسانم. با توجه به شرایط کنونی و در هم بودن تصمیمات و برنامه‌ریزی‌ها، من نیز پیشنهادهای خود را به صورت درهم تقدیم می‌کنم. [شما هم پیشنهادهای خود را به صورت درهم در قالب کامنت در سایت مطرح کنید تا به شکلی کاملاً خودجوش و مردمی به دست مسئولان برسد.] 1- دعوت از گروه رزمی‌کاران برای اجرای حرکات موزون رزمی با در نظر گرفتن اقتضائات بزمی تا جشن به شکلی خودجوش و مردمی رزمی – بزمی شود. 2- دعوت از «حمید بقایی» برای سخنرانی در باب شباهت‌های کوروش قدیم به کوروش زمان در شرایط کنونی و تقدیم لوح کوروش قدیم به کوروش زمان و طرح پیشنهادی که کوروش زمان نیز یک لوح کوروش براساس شرایط کنونی ایران و جهان بنگارند که برای تمام کشورها فرستاده شود. 3- اهدای مجدد بازوبند پهلوانی به رئیس‌جمهور توسط سعیدلو. با توجه به اینکه پهلوان‌تر از ایشان سراغ نداریم، دو بازوبند برای بازوی چپ و راست اهدا شود. 4- تهیه کیک زرد برای مراسم. 5- دعوت از فریدون بیگدلی خواننده پاپ که مثل مراسم اختتامیه جشنواره مطبوعات ترانه‌هایی مناسب در وصف شجاعت و شهامت رئیس‌جمهور بخواند. 6- دعوت از پسر آقای رامین برای برقراری نظم در جلسه. درست مثل اختتامیه جشنواره مطبوعات. 7- سخنرانی آقای اسفندیار رحیم‌مشایی، اسلام‌شناس برجسته درباب جشن تولد ایرانی، مکتب ایرانی، هدیه ایرانی و… 8- توزیع بسته نشاط بین حضار از طرف سازمان ملی جوانان. 10- دعوت از عزت‌الله ضرغامی و تجلیل از ایشان برای ساخت برنامه نیم‌ساعت با رئیس‌جمهور. 11- سخنرانی استاد بزرگ تاریخ، خسرو معتضد برای سخنرانی تاریخی با عنوان تاریخ جشن تولد در ایران از شاهان پیشدادی تاکنون به مدت 18 ساعت. 12- سخنرانی آقای بهبهانی وزیر راه برای ایجاد فضای شادی و نشاط. 13- عکس و فیلم مجلس هم با شمقدری. 14- دعوت از برادر مشهدی‌هوگو چاوز که دستکم یک هفته قبل از مراسم با خانواده تشریف بیاورند. 15- خرید میوه هم به عهده کامران باقری‌لنکرانی باشد. 16- دعوت از علیرضا افتخاری برای اجرای مراسم اهدای چاقو به رئیس‌جمهور به جهت بریدن کیک و بوسیدن ایشان. 17- کلهر هم چون مجلس به‌هم‌زن است، دعوت نشود. (البته همه این‌ها به این شرط است که رئیس‌جمهور یک روز قبل از اجرای مراسم در یک حرکت خودجوش مراسم جشن را ملغی اعلام نکند.)!!!