|
درباره وبلاگ  به وبلاگ من خوش آمدید آخرین مطالب
پيوندها
نويسندگان
ایستگاه عشق و صفا !! سرگرمی
خیلی با حاله ضد حال از این بدتر نمیشه!!!
دخترجواني از مکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل شد.
پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون: لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم و بايد بگويم که دراين مدت ده بار به توخيانت کرده ام !!! ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم. من را ببخش و عکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست باعشق : روبرت دختر جوان رنجيـده خاطر از رفتار مرد، ازهمه همکاران و دوستانش مي خواهدکه عکسي از نامزد، برادر، پسرعمو، پسردايي ... خودشان به اوقرض بدهند وهمه آن عکس ها راکه کلی بودند باعکس روبرت، نامزد بي وفايش، دريک پاکت گذاشته وهمراه با يادداشتي برايش پست مي کند، به اين مضمون: روبرت عزيز، مراببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم، لطفاً عکس خودت راازميان عکسهاي توي پاکت جداکن وبقيه رابه من برگردان!!! ای ول به دختره حرکتش خیلی با حال بود نظر شما چیه؟ دو شنبه 21 آذر 1390برچسب:, :: 11:54 :: نويسنده : آقا مهدی
100% فمینیستی (آقایون نخونن)
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟ برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟ آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟ چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟ نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ دو شنبه 21 آذر 1390برچسب:, :: 11:43 :: نويسنده : آقا مهدی
۳ داستان زیبا و آموزنده جدید
شگرد پسرک در مقابل نادرشاه پذیرش مشروط آرزو امیدوارم از این داستان ها خوشتون اومده باشه. دو شنبه 21 آذر 1390برچسب:, :: 11:20 :: نويسنده : آقا مهدی
توجه توجه با عرض تسليت ايام محرم به اطلاع همه ي دوستان اصفهاني ميرسانم: اجراي تئاتر تحت عنوان (ابريشم و آتش) به كارگرداني استاد پرويزي از تاريخ 16/9/90 لغايت 5/10/90 در سالن اصلي تالار هنر. ساعت 30/18 از همه ي عزيزان اصفهاني ميخوام كه به تماشاي اين نمايش بشتابند! آدرس: اصفهان. ميدان لاله. تالار هنر. سالن اصلي
یک شنبه 6 آذر 1390برچسب:, :: 11:33 :: نويسنده : آقا مهدی
سر جلسه امتحان تقلب اشتباه برسونین به دوستتون ! به بچه همسایه بگید اگه یه خودکار رو قورت بده ، بزرگ شه مهندس میشه ! از کنه ای که نیشتون زده ، دیه بگیرین ! شونه های مگسائی رو که تازه نشستن روتون بمالین تا خستگیشون در بره ! وقتی قایق موتوری تون وسط دریا خاموش کرد ، پیاده بشین هل بدین ! بلالی که دونه هاش کج هست رو ببرین ارتودنسی ! به گل مصنوعی روی میزتون به زور آب بدین تا بخوره ! داداش کوچیکتون رو بذارین توی مایکروفر تا برنزه بشه ! گوشی موبایلتون رو با سنجاق قفلی به پاچه شلوارتون وصل کنین ! سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه ! با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین ! به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟!!! چهار شنبه 2 آذر 1390برچسب:, :: 19:58 :: نويسنده : آقا مهدی
کل کل شاعر زن و شاعر مرد!!!!
شاعر زن میگه : به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید ! برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید ! مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید ! به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید ! وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید ! برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید شاعر مرد در جواب میگه : به نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین ! نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین! مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین من ساده چیدم از آن تک درخت / و دادم به او سیب چون انگبین چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین !
دوستان مطلب فقط برای طنز و سرگرمی بوده لطفا به کسی بر نخوره ! چهار شنبه 2 آذر 1390برچسب:, :: 19:54 :: نويسنده : آقا مهدی
چهار شنبه 2 آذر 1390برچسب:, :: 19:43 :: نويسنده : آقا مهدی
شعر طنز برای زن ذلیلان!!
الهــــی! به مــــــردان در خانه ات! به آن زن ذلیلان فـــــرزانــــــه ات! بهآنانکه با امـــــر “روحی فداک”! به آنانکه از بیـــــــخ وبن زی ذیند! به آنانکه مرعــــــــــوب مادر زنند! به آن شیــــــــــــر مردان با پیشبند! به آنانکه در بچّــــــــــه داری تکند! به آنانکه بی امــــــــــــر واذن عیال به آنانکه با ذوق وشــــــــــوقتمـام به آنانکه دارند بــــاافتخـــــــــــــار به آنانکهدامـــــــن رفــو می کنند! بهآنانکه درگیــــر ســــوزن نخند! بهآن قرمــــــــه سبزی پزان قدر! الهـــــــــی! به آه دل زن ذلیــــــل! به تنهای مردان که از لنگـــه کفش :که مارا بر این عهـــد کن استوار! به زی ذی جماعت نما لطف خاص! سه شنبه 1 آذر 1390برچسب:, :: 11:30 :: نويسنده : آقا مهدی
. حیف نون میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. حیف نون میگه پس من میرم هفته دوم میام . . . سه شنبه 1 آذر 1390برچسب:, :: 11:28 :: نويسنده : آقا مهدی
هر كجا هستم، باشم به درك! من كه بايد بروم! پنجره، فكر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشكي چه كم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما… كار را بايد جست. كار بايد خود پول. كار بايد كم و راحت باشد! فك و فاميل كه هيچ… با همه مردم شهر پي كار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است كه از دسته چك و پول پر است! پول را زير پل و مركز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم كو! دو شنبه 30 آبان 1390برچسب:, :: 12:50 :: نويسنده : آقا مهدی
اندر باب شادی آن چنانی پس از گلزنی!
شنبه 21 آبان 1390برچسب:, :: 12:18 :: نويسنده : آقا مهدی
داستان زن ها واقعا خیلی حیرت انگیزند!!
بقيه در ادامه مطلب...
قلب زنان جهان را میچرخاند!(خانمها بخونید و افتخار کنید..)!!! از هنگامی که خداوند مشغول خلق کردن زن بود. ادامه مطلب ... سه شنبه 17 آبان 1390برچسب:, :: 9:51 :: نويسنده : آقا مهدی
یارو زده روح الله داداشی رو کشته … حالا گرفتنش … میگه حالا چی میشه ؟ اعدامش میکنن؟ پَ نه پَ میره مرحله بعد باید محراب فاطمی روهم بکشه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره … میگه اِ اِ اِ همین یه نخه ؟ پَ نه پَ این یه دونه چشم گذاشته، بقیه رفتن قایم شدن ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * تو تاکسی نشستم … میگم آقا پیاده میشم … میگه نگه دارم ؟ پَ نه پَ چه کاریه ! … خودمو پرت میکنم بیرون … دیگه بالاخره شمام خسته شدی از صبح پشت فرمون !! سه شنبه 17 آبان 1390برچسب:, :: 9:44 :: نويسنده : آقا مهدی
داستان کوتاه خنده دار
سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن. زن انگلیسی گفت: زن فرانسوی گفت: سه شنبه 17 آبان 1390برچسب:, :: 9:36 :: نويسنده : آقا مهدی
جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند !
Saturday : روز جهانی ساطور
Freezer Side By Side : کسیکه کنار هرکی میشینه ، زر مفت میزنه !
کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟
سه پایه : ۳ تا آدم باحال که همیشه پایه هر حرکتی هستند !
وانت : اینترنت آزاد و بدون فیـلتـر ! برو ادامه مطلب... ادامه مطلب ... یک شنبه 15 آبان 1390برچسب:, :: 13:3 :: نويسنده : آقا مهدی
۴ جمله پرکاربرد در بین شهروندان نمونه ایرانی !!!
- هوی گوسفند چه خبرته؟!؟! - الو! الو ! صدا نمیاد! الو … - آقای مجری، لطفاً یه کم راهنمایی کنید؟ - آقای دکتر مریض تخت دو که دیروز عملش کرده بودین، همین الان تموم کرد! (کپه مرگ و گذاشت) هوی گوسفند چه خبرته؟!؟! الو! الو ! صدا نمیاد! الو … در کشور ما اصولا صدا نمیاد مگر اینکه خلافش ثابت بشه..یارو تو مخابرات کنار انتن وایساده گوشی مبارک زنگ میخوره (که غلط کرده زنگ میخوره ) در اگثر موارد شاهد هستیم که هموطن گلمان گوشی و برداشته و در حین رسیدن به اون جمله خطری ( محسن کجایی؟ . اقا این چکای ما پاس نمیشه؟ . اصغر امشب باید بریم خونه مامانم اینا پس کی میای ؟ و…) موبایل گرامی به طرز عجیبی از انتن دهی باز میمونه . این تازه خوبشه چند وقت پیش مرتیکه داره کنارم راه میره گوشیش زنگ خورده میگه مهندس منو ببخشید دارم رانندگی میکنم الان نمیتونم جواب بدم ( خدا پدر راهنمایی و رانندگی رو بیامرزه که با خلاف اعلام کردن صحبت با موبایل به کمک هموطنان عزیزمان شتافت و جمع کثیری زا از سردرگمی در اورد . و هر روز شاهد کمتر شدن مکالمات صحبت با این وسیله زیبا در حین رانندگی میشویم !!!) آقای مجری، لطفاً یه کم راهنمایی کنید؟ معمولاً عبارت « آقای مجری میشه یه راهنمایی بکنید؟» بعد از قرائت سوال توسط مجری بامزه و تو دل بروی برنامه ، توسط شرکت کننده که احتمالاً صغری ۳۴ ساله و ترشیده و یا کرم علی ۱۴ ساله و محصل می باشند، پرسیده می شود (نگاهی به شرایط سنی و اجتماعی شرکت کنندگان این مسابقه، خود به تنهایی برای نشون دادن سطح نازل این برنامه ها کافیه). آقای دکتر مریض تخت دو که دیروز عملش کرده بودین، همین الان تموم کرد! (کپه مرگ و گذاشت) شنبه 14 آبان 1390برچسب:, :: 12:33 :: نويسنده : آقا مهدی
تمامی مزایا و معایب دختر بودن
دختر بودن یعنی از صبح تا شب توی فی؟س بو..؟/ک تپیدن واسه پیدا کردن یه خری به نام شوهر دختر بودن یعنی هاپو کوچولو به اون نازی رو میبینی جیغ میزنی دختر بودن یعنی اندام متناسب ۵۵ کیلویی ( ۵ کیلو خودش ۵۰ کیلو طلا!!! ) دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن! دختر بودن یعنی هرکی از ۵ سالگی ببینتت میگه عروس خودمی ( اخرشم هیچ خری نمیاد بگیرتت ) دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن! دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی … ( فکر و رویا از صبح تا شب ) واسه دیدن ادامه این متن طنز و ته خنده به ادامه مطلب برین ( از دستش ندین اخر کمدیه ) ادامه مطلب ... شنبه 14 آبان 1390برچسب:, :: 12:28 :: نويسنده : آقا مهدی
توجه : این یه طنزه ما نوکر همه فک و فامیلم هستیم! عید که گذشته هیچ کدوم از فامیلامون نیومدن از ایران…ولی حالا وسط امتحانات یکی یکی دارن می ریزن خونمون!!!خداییش فک فامیله داریم؟
زن عموم بهم میگه الهی چه ناز شدی امروز، میگم مرسی زن عمو چشمات ناز می‌بینه، میگه جدی جدی باورت شد؟ فک و فامیله ما داریم؟ یه روز تو عروسی یکی از فک و فامیلا داشتیم قر میدادیم باباش زد تو برجکمون که زیاد پرسه نزن داماد شاکی میشه!!! اه. فک و فامیله داریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ا خدا نکنه این فک و فامیل مچ آدمو با یه دختری بگیرن.انقدر سریع چهل کلاغش میکنن که مجبور میشی بری آزمایش ایدز بدی.فامیله داریم.تو روحشون… بقيه در ادامه مطلب... ادامه مطلب ... شنبه 14 آبان 1390برچسب:, :: 12:11 :: نويسنده : آقا مهدی
دو شنبه 9 آبان 1390برچسب:, :: 9:27 :: نويسنده : آقا مهدی
شعر عاشقانه قرن بیست و یک(طنز)
دوباره شب شد و من بیقرارم کانکت کن زود بیا در انتظارم بیا من آمدم پای مسنجر شدم محسور از آوای مسنجر بیا هارد دلت را ما ببینیم گلی از گنج هوم پیجت بچینیم بیا ایکن نمای بی نشانم که من جز آدرس میلت ندارم بیا فرهاد باز بی تو غش کرد و حتی هارد دیسکم هم کش کرد بیا ای عشق دات کام عزیزم به پای تو دبلیوها بریزم مرا در انتظار خویش مگذار و یا ز اندازه آن بیش مگذار بیا ای حاصل سرچ جهانی بیا اجرا کن آن فایل نهانی بیا در دل تو را کم دارم امشب حدودا” صد مگی غم دارم امشب اگر آیی دعایت مینمایم دعا تا بی نهایت مینمایم اگر آیی دعای من همین است و یا نقل به مضمونش چنین است مبادا لحظه ای دی سی شوی یار جدای از آن پی سی شوی یار مبادا نام ما را پاک سازی و کاخ آرزو ها را خاک سازی بمان تا جاودان اندر دل من بمان تا حل شود هر مشکل من دو شنبه 9 آبان 1390برچسب:, :: 9:22 :: نويسنده : آقا مهدی
یک شنبه 8 آبان 1390برچسب:, :: 11:11 :: نويسنده : آقا مهدی
با مشاهده چراغ چشمکزن قبل از ورود به تقاطع به کدام طریق زیر عمل میکنید؟ - سعی میکنیم آن را تعمیر کرده، اتصالی‌اش را برطرف کنیم. - می‌گوئیم: «ا.َ..! یه چراغ چشمکزن » و براش چشمک میزنیم. - پیاده میشویم و لامپش را می‌شکنیم. چه معنی دارد جایی که خانواده رد میشه از این کارها بکنه! هنگام گردش به چپ یا راست، حق تقدم عبور با وسیله نقلی های است که… - مدلش بالاتر باشه! - سیستم صوتی‌اش توپتر باشه! - راننده‌اش خوشتیپ‌تر باشه! از ترکیب دو تابلو بالا چه تابلویی ساخته میشود؟ - دوربین مخفی - شتر دیدی، ندیدی - اجی مجی لاترجی (شعبده بازی!) صدای بوق حداقل بایستی از چه فاصله‌ای شنیده شود؟ - باید به اندازه‌ای باشد که وقتی سرِکوچه بوق زدیم، یکی از اعضای خانه مان صدایش را بشنود و در را برایمان باز کند. - عابری را که از روی خط عابر پیاده عبور میکند حداقل ۳ متر بپراند هوا! - بوق کیلویی چنده، باید از آژیر استفاده کنیم! با مشاهده تابلوی «ایست »، چگونه عمل میکنید؟ - سوت میزنیم و عبور میکنیم… اصلا تابلو چیه؟! - صبر میکنیم تا یکی بیاید تابلو را بردارد، بعد راهمان را ادامه میدهیم. - یاد بازی دزد و پليس میافتیم و وارد بازی میشویم. معنای تابلوی بالا چیست؟ - جاده به استخر ختم میشود. - برای جلوگیری از گرمازدگی و جوش آوردن، کمی شنا کنید. - فقط با ماشین میتوانید شنا کنید!!!!!!
یک شنبه 8 آبان 1390برچسب:, :: 11:8 :: نويسنده : آقا مهدی
استاد : وقتی بزرگ شدی چه میکنی؟ شاگرد : ازدواج! استاد : نخیر منظورم اینه که چی میشی؟ شاگرد : داماد! استاد : اوه! منظورم این است وقتی بزرگ شوی چی بدست می آوری؟ شاگرد : زن!! استاد : ابله!!! وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چی میگیری؟ شاگرد : عروسی میگیرم! استاد : پسرجان پدر و مادرت در آینده از تو چه میخواهند؟ شاگرد : یک زندگی متاهلی موفق!!!!!!!
یک شنبه 8 آبان 1390برچسب:, :: 10:30 :: نويسنده : آقا مهدی
فیروز کریمی با «پَ نه پَ» به فوتبال بازگشت!
همه در انتظارمصاحبه های جذاب فیروز کریمی اند…او هم البته استاد است. استاد بعد از تساوی در آخرین لحظه مقابل نفت با گزارشگر تلویزیونی چنین حرف زد: مصاحبه کننده: شما دقیقه ۹۳ بازی رو به تساوی کشوندین، آیا این اتفاق حاصل خوش شانسی نبود؟ فیروز کریمی: پَ نه پَ حاصل برنامه ریزی تاکتیکی بود! جمعه 29 مهر 1390برچسب:, :: 17:11 :: نويسنده : آقا مهدی
۴ نفر در عکس دسته جمعی زیر کنار هم ایستاده اند. … … … … … … … … راهنمایی:
جمعه 29 مهر 1390برچسب:, :: 16:57 :: نويسنده : آقا مهدی
شنبه 16 مهر 1390برچسب:, :: 10:50 :: نويسنده : آقا مهدی
شنبه 16 مهر 1390برچسب:, :: 10:46 :: نويسنده : آقا مهدی
۵ سوالی که زنها نباید از مردها بپرسند! (طنز)
این ۵ سوال عبارتند از: ۱- به چی فکر می کنی؟… ۲- آیا دوستم داری؟… ۳- آیا من چاقم؟… ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟… ۵- اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟ برای مثال: ۱- به چی فکر می کنی؟ جواب مورد نظر برای این سوال اینه:“عزیزم! از اینکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به این فکر می کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتنی و متفکر و با شعور و زیبایی هستی و من چقدر خوشبختم که با تو زندگی می کنم.“… البته این جواب هیچ ربطی به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به یکی از موارد زیر فکر می کرده: الف) فوتبال ب) بسکتبال ج) چقدر تو چاقی! د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره! ه) اگه تو بمیری پول بیمه ات رو چطوری خرج کنم؟ یه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترین جواب رو به این سوال داده… اون گفته: “اگه می خواستم تو هم بدونی به جای فکر کردن، درباره ش حرف می زدم!“… ۲- آیا دوستم داری؟ جواب مورد نظر این سوال “بله“ است! و مردهایی که محتاط ترند می تونن بگن: “بله عزیزم!“… و جوابهای اشتباه عبارتند از: ب) اگه بگم بله، احساس بهتری پیدا می کنی؟ ج) بستگی داره که منظورت از دوست داشتن چی باشه! د) مگه مهمه؟! ه) کی؟… من؟! ۳- آیا من چاقم؟ واکنش صحیح و مردانه نسبت به این سوال اینه که با اعتماد به نفس و تاکید بگین “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنین!… جوابهای اشتباه اینها هستند: الف) نمی تونم بگم چاقی… اما لاغر هم نیستی! ب) نسبت به چه کسی؟! ج) یه کمی اضافه وزن بهت میاد! د) من چاق تر از تو هم دیدم! ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم به بیمه ات فکر می کردم! ۴- به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟ “اون دختره“ در اینجا می تونه یه دوست قبلی یا یه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردین و یا هنرپیشه یه فیلم باشه… در هر حال جواب درست اینه که: “نه! تو خوشگلتری!“… جوابهای غلط عبارتند از: الف) خوشگلتر که نه… اما به نحو دیگه ای خوشگله! ب) نمی دونم اینجور موارد رو چطوری می سنجند! ج) بله! اما مطمئنم تو شخصیت بهتری داری! د) فقط از این بابت که اون جوونتر از توست! ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم راجع به رژیم لاغریت فکر می کردم! ۵- اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟ جواب صحیح: “آه عزیزترینم! در حادثه اجتناب ناپذیر فقدان تو، زندگی برام متوقف میشه و ترجیح میدم خودمو زیر چرخ اولین کامیونی که رد میشه بندازم!“… این سوال، همونطور که توی گفتگوی زیر می بینین، ممکنه از سوالهای دیگه طوفانی تر باشه!… زن: عزیزم… اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟ مرد: عزیزم! چرا این سوالو می پرسی؟ این سوال منو نگران می کنه! زن: آیا دوباره ازدواج می کنی؟ مرد: البته که نه عزیزم! زن: مگه دوست نداری متاهل باشی؟ مرد: معلومه که دوست دارم! زن: پس چرا دوباره ازدواج نمی کنی؟ مرد: خیلی خب! ازدواج می کنم! زن (با لحن رنجیده): پس ازدواج می کنی؟ مرد: بله! زن (بعد از مدتی سکوت): آیا باهاش توی همین خونه زندگی می کنی؟ مرد: خب بله! فکر کنم همین کار رو بکنم! زن (با ناراحتی): بهش اجازه میدی لباسهای منو بپوشه؟ مرد: اگه اینطور بخواد خب بله! زن (با سردی): واقعا“؟ لابد عکسهای منو هم می کنی و عکسهای اونو به دیوار می زنی! مرد: بله! این کار به نظرم کار درستی میاد! زن (در حالی که این پا و اون پا می کنه): پس اینطور… حتما“ بهش اجازه میدی با چوب گلف من هم بازی کنه! مرد: البته که نه عزیزم! چون اون چپ دسته!!! جمعه 15 مهر 1390برچسب:, :: 16:26 :: نويسنده : آقا مهدی
سر نمکدونو نیمه باز کنید بذارین سرسفره..هرکسی رو دیدین خواست بره سفر ، سوزن هر چهار چرخشو نیمه باز کنید که آروم آروم بادش خالی بشه .. هرجا قفلی دیدین چوب کبریت تو سوراخ کلیدش فرو کنین، چسب دوقلو هم بد نیست.. بندکفشای همسایه هاتونو گره بزنین .. هنگام بیرون رفتن از خانه فیوز برق همسایه ها را بپرانید .. کفشهای همسایه رابه دم در همسایه دیگر انتقال دهید.. تو کلاس قبل از اومدن بچه ها جلوی میز معلم روغن بریزید . هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید، بفهمید برنامه مورد علاقه دوستانتون کی شروع می شه، چند دقیقه بعد از شروع برنامه بهش بزنگین...... ادامه مطلب ... جمعه 15 مهر 1390برچسب:, :: 16:17 :: نويسنده : آقا مهدی
جمعه 15 مهر 1390برچسب:, :: 16:13 :: نويسنده : آقا مهدی
به عکس نگاه کنید وسعی کنید شخص موجود در عکس را پیداکنید
. جواب پایین صفحه است
:چند بار سعی کنید قبل از اینکه جواب را ببینید
. . . . . . . . . . . . . . .
. اومد بیرون،خبرت میکنم!!! چهار شنبه 13 مهر 1390برچسب:, :: 15:1 :: نويسنده : آقا مهدی
یک روز توی پیاده رو می رفتم… خدایا، نظر این تبلیغاتچی خوش تیپ و با کلاس راجع به من چی خواهد بود؟! آیا منو تائید می کنه؟!!........ ادامه مطلب ... چهار شنبه 13 مهر 1390برچسب:, :: 14:45 :: نويسنده : آقا مهدی
بکن ! نکن های مردانه(خنده دار)
بقيه در ادامه مطلب...
۱- شش سال اوّل زندگی • گریه نکن ادامه مطلب ... سه شنبه 12 مهر 1390برچسب:, :: 12:41 :: نويسنده : آقا مهدی
سه شنبه 12 مهر 1390برچسب:, :: 12:38 :: نويسنده : آقا مهدی
_وقتی بعد از یک روز شلوغ براتون غذا درست کرد و با تمام خستگی کنارتون نشست بهش بگید:ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی کاش قبل از درست کردنش به مامانم زنگ میزدی و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی …
۲_وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید. ۳_از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب. ۴-به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی..
۵-وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون. ۶-همیشه آب را با بطری سر بکشید. ۷-وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!. ۸_وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید.. ۹_همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون تعریف کنید.. ۱۰_خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید.. ۱۱-وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..
۱۲-او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست .. ۱۳_سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهای که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید..!!!
سه شنبه 12 مهر 1390برچسب:, :: 12:17 :: نويسنده : آقا مهدی
سلام به همه ي دوستان. لطفا بعد از خوندن مطالب نظر يادتون نره! دو شنبه 11 مهر 1390برچسب:, :: 11:42 :: نويسنده : آقا مهدی
معانی واقعی بعضی از حرف های روزمره ما ! (طنز)
اجتماعی
به گذشته من تحقیق
رابطه با حجاب سایر
بی فرهنگها از پشت
رو خوردی . شدم.
بدیم؟
خوشگلم ولی خب پارتی هم
سرقت ادبی
دو شنبه 11 مهر 1390برچسب:, :: 11:35 :: نويسنده : آقا مهدی
داستان روباه و کلاغ – داستان طنز
ای وای تو اونجایی، می دانم صدای معركه ای داری!چه شانسی آوردم! این حرفهای مسخره را رها کن اما چون گرسنه نیستم حاضرم مقداری از پنیرم را به تو بدهم.
دو شنبه 11 مهر 1390برچسب:, :: 11:33 :: نويسنده : آقا مهدی
اصلاحات جدید لغت نامه (طنز)
دو شنبه 11 مهر 1390برچسب:, :: 10:54 :: نويسنده : آقا مهدی
سامانتا !!
شنبه 9 مهر 1390برچسب:, :: 22:12 :: نويسنده : آقا مهدی
  |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
تبادل لینک هوشمند 
ورود
اعضا:
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
توصیه هایی برای سادیسمی شدن !!!
جديد ترين شعر سهراب سپهري
اینم فک و فامیله ما داریم ؟!!!
مطلب طنز ازدواج 
مرد نامرئی
پَ نَ پَ این بار از نوع تصویری
آموزش تضمینی برای اذیت کردن دیگران 
یک سؤال مخصوص تیزهوشان ؟؟
کارت پخش خیابانی!
